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酷彩娱乐彩票平台·喜欢作的我,只想嫁个怂包白头偕老

2020-01-09 10:20:05| 作者:匿名| 阅读量: 2665|

摘要: 甚至作的人自己,也未必知道。果不其然,一个喜欢作的孕妇,就一定会做一个喜欢作的产妇,那时候我老公睡沙发,每天半夜两三点钟,我都会披头散发的坐到他身边哭诉。作的人要想过得好,就得跟“怂”的人在一起。如果你是一个喜欢作的单身,非常建议你找一个愿意认怂的人,这种人会满足你作的心理需求。如果你的爱人喜欢作,而你又很想改善你们的情感关系,那么你应该好好的学一下如何认怂。

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酷彩娱乐彩票平台,-01.

我前几天和一个女生聊天,她刚离婚不久。

离婚的理由倒也没有大是大非的问题:

不过是她喜欢作一点,但她的前夫从不接招。

不仅不接招,还很喜欢讲道理,我们成年人有几个真的不懂道理?

所以这个女生就把这位婚姻中的最佳辩手,

变成了前夫。

我问她离婚后有什么感受,

她说实在太爽了,还顾不上感受别的。

-02.

生活中,我们常常会发现,很多分手或者离婚的男女,都是因为性格不合。

比起出轨、家暴等恶劣的行为,这似乎不是一个说得过去的理由。

你们都相爱了,结婚了,生娃了,你现在跟我讲性格不合咯?

但性格不合有多难受,举个最简单的例子:

就像周瑜打黄盖,一个愿打,一个要是不愿意挨,婚姻就只能轻易go die了。

“作”和“我让你作”是检验性格是否合适的最高标准。

众所周知,“作”是人在爱情或者婚姻中的常态。

但大家不知道,为什么这部分人喜欢作。甚至作的人自己,也未必知道。

他们的另一半,总会怨声载道:

检验爱的方式怎么如此层出不穷?

而且每一样,仿佛就是为了针对自己来的。

你却总要在这些事情上让我证明对你的爱。

我偏不!

所以在这种频繁较量中,双方总会疲惫、灰心,继而选择放弃这段感情。

一定会有人说,当然是作的那个人不对啦!好好的日子不过,总要挑事儿。

其实并非如此,这段关系中没有人做错,只是他们内心的成长不匹配。

他们虽然已经是成人,但内心一直还是孩子的状态,一个渴望证明自己一直被爱,一个无法包容对方的不安全感,他们满足不了对方的心理需求。

分开,必然是最终的结果。

如果你是一个喜欢作的人,如果你的爱人是一个喜欢作的人?

那你有必要往下来看一看。

-03.

作的本质是什么?

作来自于强烈的不安全感,不安全到要时时刻刻让你证明你爱我。

而且这个证明,还不能太容易。

当然这个道理很好理解,太容易的事都不能让你体会到“失去”,如果都是捎带手的事儿,不“失去”,怎么体会你选择我的珍贵,

怎么证明你爱我?

那为什么作的人总是充满了强烈的不安全感?要反复确认对方的爱?

这种心理需求往往发生于童年或者一些感情上的重大挫伤。

比如童年的时候没有受到父母的重视,或者总是被父母严格的要求,他们在成长过程中无法确认父母的爱。

或者他们在一段珍视的感情中失败了,导致他们患得患失,他们对自己不自信,对获得的爱不确定。

因为我自卑,我不相信你会那么爱一个这样的我,我得试一试,怎么试?

就是要作。

这样的人在寻找伴侣的时候,希望能在伴侣身上重新获得认可与安全。遗憾的是,往往事与愿违。

我之前在一篇文章中有提到过,很少有人能因为爱情始终无条件向你妥协。

毕竟人生皆苦,谁都做不到再去背负另一个人的人生。

而这些作的人,他们穷尽力量想要证明自己被爱,一直被爱,却反而是在证明的过程中,还是丢失了爱。

还有一部分人作,是希望让对方和自己感同身受。同理,还是要对方承担自己的情绪。

我在孕期的时候,特别作。因为孕吐了好几个月,什么都吃不下。

我曾给我朋友形容过我当时对味道的敏感度,就是看到美团外卖小哥的那只箱子,我的胃里都会翻江倒海。

这个阶段我的情绪都是非常委屈的,有委屈了就要释放,释放的绝佳对象就是我老公。

因为那时候我会想,明明是夫妻两个人的孩子,为什么只有做妻子的来承担生育的痛苦?

所以我就要作起来,尽可能的添麻烦,让对方一起来承担这种不痛快。

比如有一次我突然想吃我爸做的红烧土豆,逼着我老公给我做一模一样的。

我老公一边打电话问做法,一边在厨房忙活了大半天,但最后还是因为口味跟原版有偏差,得到了我的五星差

很多人说孕妇喜欢作,易怒,都是激素的问题,但我觉得生理的变化只是一方面,心理的变化占得比重更大。

后来在我快到预产期的时候,出了很多产后抑郁的新闻,我老公就补习了很多照顾产妇情绪的知识。

果不其然,一个喜欢作的孕妇,就一定会做一个喜欢作的产妇,那时候我老公睡沙发,每天半夜两三点钟,我都会披头散发的坐到他身边哭诉。

因为我对天翻地覆的生活变化没有了任何掌控力,包括我的体重。

这让我非常的崩溃,我希望通过这种方式,让对方参与到我的崩溃中来。

这期间我老公抱着什么样的相处之道呢?

该认怂就认怂,该低头就低头,我作的时候说一,他就不会跟我对着说二。

他以包容接纳的态度,来帮助我去做一个成为母亲的转变。而我在经历过这个特殊阶段后,也同样对他的付出充满感激。

-04.

那么,在我们了解了作的由来之后,也同时看到。

作的人要想过得好,就得跟“怂”的人在一起。

在大部分人的刻板印象中,认怂是一件有损于颜面的事情。

但实际上,认怂实际上是集情商高、心理素质强大、懂得珍惜生活等多种优点为一体的正面行为。

如果你是一个喜欢作的单身,非常建议你找一个愿意认怂的人,这种人会满足你作的心理需求。

如果你的爱人喜欢作,而你又很想改善你们的情感关系,那么你应该好好的学一下如何认怂。

懂得认怂的那个人,是婚姻中的智者。

心理学中常说,不要强行改变别人,而是要去接纳和包容。

婚姻中的“怂包”们,深谙此道。

他们会在能力范围内满足对方的需求,如果满足不了,也不会在对方的强压下开战,而是及时低头。

“对不起亲爱的,你是对的,我以后一定改/会做到。”

为什么说这样的人情商高?因为他们懂得用最快最温柔的方式解决矛盾。

为什么说这样的人心理强大?因为他们并不真的认为自己是过错方。

他们可以控制自己的情绪,选择最有利于感情成长的方式,照顾对方的感受。

他们的“怂”是真正的强大,这种强大是因为他们懂得包容的力量。

当然,认怂并不代表着讨好。

认怂是什么意思?

你说我错我就错吗?当然不,我只是在哄你开心。

你对我的要求,只要无伤原则,那就完全没问题啊。

这都是因为我认为你正确吗?当然不,我只是在哄你开心。

我根本不会真的被你的情绪左右,不会因为你的行为委屈,我在接纳你,我在照顾你,仅此而已。

讨好是什么意思?

你是错的,却非要说我错,我很委屈;你对我的要求这么多,这么苛刻,我很委屈。

但我是你的另一半,我有责任向你妥协,我只能忍耐,我只能压抑。

很多表面上是模范夫妻的突然离婚,让旁观者大跌眼镜,之前有部日剧中,丈夫对妻子非常体贴,唯命是从。

但是后来突然提出离婚,并且出走。别人全都不理解,总认为,他明明对她很好呀,为什么突然这样?

生活中也会有夫妻碰到这种事情想不明白,——他/她对我从来很好,为什么突然要分开?

那是因为对方一直都在忍耐,当到了一个爆发点,他们就再也承受不了这种压力了。

-05.

因此,有的人会问,怎么做才能这么强大?因为如果对方真的很作,难免会生气。

强大,最重要的就是别真的去承担对方的负面情绪。

不去背负别人的人生,不是说你去割舍与对方的联系,你不再回应对方的感情,你不再照顾对方的感受,你不再与对方并肩作战。

而是你能用一种更高的维度去与对方相处。

如果你爱上一个喜欢作的人,那么理智掌控全局的人就应该是你。

-06.

最后一个问题,如果你是感情中喜欢作的那一位怎么办?

很多作的人会生活的非常分裂和拧巴。一边作,一边后悔;一边作,一边自我否定。

其实,你比任何人都应该接纳你自己,渴望安全,渴望共情。

这是你人格的一部分,洞察你内心深处的渴望,面对你变作的真实诱因,是因为童年的创伤,还是因为感情的疤痕?

还是你在这个生活阶段,渴望有个人能理解你的痛苦?

然后,接受你自己就是这样的。有些人因为知道自己作得不对,因此而太过自责。

认为自己坏透了,这也不配,那也不配,又陷入了一种更深层的自我否定和不安全感。

变成了一种恶性循坏。

而只有真正的接纳了自己,才会逐步的建立自信和安全感。

最后,时刻告诉自己:我很好,我值得。

对方就是因为了解一个这么美好的我,才会始终爱我。

作者:桃枝九,资深伪少女,新晋老母亲。左手诗茶与远方,右手生活麻辣烫。始终相信文字是与世界相处的温柔之道。

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